@britneyreason

Oi, Karina.
Antes de qualquer coisa, já aviso que talvez você se aborreça ou durma em algumas partes desse texto que não é nada pequeno, mas é importante que você leia até o fim, dure o tempo que for. Você sempre será especial pra mim e perdoe-me por tomar essa atitude, mas garanto que você vai agradecer-me mais tarde.👭

Eu passei muito tempo pensando em como lhe diria isso. Na minha mente, tentava formular cada frase, pensava com cuidado em cada palavra que usaria, para que no final, você não enxergasse a mim como uma ingrata. Talvez você o faça, não sei ao certo. Então, desde já, quero esclarecer que reconheço cada boa ação que fizeste por mim, principalmente na época em que eu morava com o meu pai (época a qual eu pensava que fosse a pior da minha vida, mas que quando voltei para a casa da minha tia, percebi que estava enganada) e que, além da garantia da minha eterna gratidão, dou-lhe também a garantia de que ficará sempre na minha memória.

Karina, o que está acontecendo é que nunca na minha vida eu precisei tanto de um amigo como agora. Nem quando eu morava com o meu pai. Karina.

Antes de qualquer coisa, quero deixar claro que haverá momentos em que você se aborrecerá ou até mesmo durma com esse texto nada pequeno, mas é importante que você leia até o fim, dure o tempo que for. Você sempre será especial pra mim e perdoe-me por tomar essa atitude mas garanto que você vai me agradecer mais tarde </3

Eu passei muito tempo pensando em como lhe diria isso. Na minha mente, tentava formular cada frase, pensava com cuidado em cada palavra que usaria, para que no final, você não enxergasse a mim como uma ingrata. Talvez você o faça, não sei ao certo. Então, desde já, quero esclarecer que reconheço cada boa ação que fizeste por mim, principalmente na época em que eu morava com o meu pai (época a qual eu pensava que fosse a pior da minha vida, mas que quando voltei para a casa da minha tia, percebi que estava enganada) e que, além da garantia da minha eterna gratidão, dou-lhe também a garantia de que ficará sempre na minha memória.

Karina, o que está acontecendo é que nunca na minha vida eu precisei tanto de um amigo como agora. Nem quando eu morava com o meu pai. A convivência com ele e o restante da família não era um mar de rosas, você sabe. Mas ainda assim eu conseguia sustentar a situação, sem que ninguém ficasse reconfortando-me a cada vez que eu desabava. E eu posso provar isso pelo simples fato de que antes de você, eu não tinha NENHUMA amiga no Twitter. Claro que com a minha trajetória, estando no Twitter desde 2011, eu fiz MUITAS amizades, pois costumava ser criativa nos meus tweets, eu possuía assunto para dar e vender, mesmo que não estivesse em um dos meus melhores dias. Mas e aí? Quantos restaram?

Eu segui sozinha, conversava sozinha e, inclusive, foi assim que nos conhecemos. Nesse tempo, eu já havia desistido de fazer amizades porque todos sempre iam embora, Karina.
Antes de qualquer coisa, já aviso que talvez você se aborreça ou durma em algumas partes desse texto que não é nada pequeno, mas é importante que você leia até o fim, dure o tempo que for. Você sempre será especial pra mim e perdoe-me por tomar essa atitude </3

Eu passei muito tempo pensando em como lhe diria isso. Na minha mente, tentava formular cada frase, pensava com cuidado em cada palavra que usaria, para que no final, você não enxergasse a mim como uma ingrata. Talvez você o faça, não sei ao certo. Então, desde já, quero esclarecer que reconheço cada boa ação que fizeste por mim, principalmente na época em que eu morava com o meu pai (época a qual eu pensava que fosse a pior da minha vida, mas que quando voltei para a casa da minha tia, percebi que estava enganada) e que, além da garantia da minha eterna gratidão, dou-lhe também a garantia de que ficará sempre na minha memória.

Karina, o que está acontecendo é que nunca na minha vida eu precisei tanto de um amigo como agora. Nem quando eu morava com o meu pai. A convivência com ele e o restante da família não era um mar de rosas, você sabe. Mas ainda assim eu conseguia sustentar a situação, sem que ninguém ficasse reconfortando-me a cada vez que eu desabava. E eu posso provar isso pelo simples fato de que antes de você, eu não tinha NENHUMA amiga no Twitter. Claro que com a minha trajetória, estando no Twitter desde 2011, eu fiz MUITAS amizades, pois costumava ser criativa nos meus tweets, eu possuía assunto para dar e vender, mesmo que não estivesse em um dos meus melhores dias. Mas e aí? Quantos restaram?

Eu segui sozinha, conversava sozinha e, inclusive, foi assim que nos conhecemos. Nesse tempo, eu já havia desistido de fazer amizades porque todos sempre iam embora, mas eis que um milagre finalmente aconteceu e temos, acredito eu, uns 2 anos e alguns meses de amizade. Foi o recorde, visto que minhas outras amizades não duravam nem três meses.

Queria que pudéssemos ir mais além disso. Queria que fizemos 3, 4, 5 anos, A convivência com ele e o restante da família não era um mar de rosas, você sabe. Mas ainda assim eu conseguia sustentar a situação, sem que ninguém ficasse reconfortando-me a cada vez que eu desabava. E eu posso provar isso pelo simples fato de que antes de você, eu não tinha NENHUMA amiga no Twitter. Claro que com a minha trajetória, estando no Twitter desde 2011, eu fiz MUITAS amizades, pois costumava ser criativa nos meus tweets, eu possuía assunto para dar e vender, mesmo que não estivesse em um dos meus melhores dias. Mas e aí? Quantos restaram?

Eu segui sozinha, conversava sozinha e, inclusive, foi assim que nos conhecemos. Nesse tempo, eu já havia desistido de fazer amizades porque todos sempre iam embora, mas eis que um milagre finalmente aconteceu e tivemos, acredito eu, 2 anos e alguns meses de amizade.

Gostaria que pudéssemos ir mais além disso. Gostaria que pudéssemos completar 3, 4, 5 anos de amizade. Gostaria de ter tido o prazer de conhecê-lá pessoalmente, mas, infelizmente, isso não será possível.

Antes de mais nada, gostaria de ressaltar que conhecer-te foi uma das melhores coisas que já me aconteceram e como já disse anteriormente, serei eternamente grata por cada conselho, cada conversa, cada gesto de amor, carinho, amizade, cada textinho, cada riso que arrancou de mim, tudo!

No momento, encontro-me na pior fase da minha vida. Para ser honesta, acho que não devo chamar o que estou passando bem de "fase", porque fases passam, e isso que está acontecendo comigo provavelmente já é uma parte de mim, uma coisa com a qual eu terei de aprender a conviver até o meu último suspiro.

E com isso, eu criei uma certa dependência das pessoas ao meu redor, principalmente de VOCÊ!

Eu estava muito mal, mas muito mal mesmo, como eu nunca havia estado em toda a minha vida. Eu te mandei uma mention explicando o porquê de eu ter deixado o WhatsApp mas você não respondeu (e nem poderá, visto a limpa que fiz para poder doar a conta).

Sim, depois do whatsapp, eu estou deixando definitivamente o Twitter e talvez nunca mais retorne.

Bom, para não sair do foco, depois daquela mention, eu entrei dia pós dia esperando que você me respondesse, mas você sumiu. Eu estava desesperada porque fiquei preocupada que tivesse acontecido algo e ao mesmo tempo porque eu achava que se eu não conversasse com ninguém sobre a minha atual situação eu ficaria louca. Bom, eu fiquei. Apesar da minha tia estar a todo custo fazendo vista grossa para o meu atual estado, eu peguei-me dialogando com ela, pondo para fora tudo o que eu estava sentido, tudo o que essa maldita depressão e ansiedade estavam causando-me e cheguei no meu limite quando tive a confirmação do que eu já suspeitava: ela não se importa comigo. Nem ela, nem essas pessoas que eu chamo de "família".

Lembrei-me que você disse que agora estava na faculdade, que seria tudo muito puxado. Mas seja honesta comigo, é tão puxado a ponto de você não poder logar por 5 minutos, nem que fosse apenas nos finais de semana, para responder as minhas mentions? Dar um sinal de vida? Porque eu estava sempre a peguntar-me onde você estava, se estava bem ou viva, tinha até suas notificações ativas para quando você estivesse on eu soubesse e pudesse finalmente ter uma conversa de verdade com a minha amiga.

Apesar de tudo, eu não te culpo, pois sei que, diferentemente de mim, você possui uma vida. Mas eu faria diferente em seu lugar.

E claro que você não estaria disponível todas as vezes que eu precisasse, mas você praticamente evaporou, Karina! Você esteve estudando, talvez passando por dificuldades (extremamente comum), mas de qualquer forma estava vivendo sua vida enquanto eu quase perdi a minha!

É... Há alguns dias atrás te mandei um daqueles textos fofos de agradecimento que costumávamos fazer, uma forma de agradecer pela sua sincera amizade e também despedir-me. Aquele dia, tomei 2m de tarja preta e deitei-me. Subitamente, acordei e chorei ao perceber que não havia dado certo. No entanto, minha tia contou-me que eu tive ataques durante a noite e que eu quebrei alguns objetos dela também. Eu não me lembro desse acontecimento, pois, provavelmente, estava sob o efeito da droga.

E que providência ela tomou? Pois é. É nesse ponto que percebemos o quão surpreendente minha tia pode ser. Ela vê o quão mal eu estou, mas ela não move um dedo para ajudar-me. Pelo contrário, ela continua a tratar-me da mesma forma de sempre, como se não houvesse nada de diferente comigo (mesmo que ela tenha tido a atitude inesperada de esconder os garfos e as facas da gaveta, provavelmente com medo de que eu tenha mais um ataque).

Mais tarde, tomei uma caixa inteira de paracetamol, pois li alguns artigos em que dizia que quando tomado em altas doses, poderia ser fatal. Infelizmente, não tive essa sorte, mas estou há vários dias mal, sem comer direto, desleixada, descabelada, esquecendo-me de escovar os dentes, de tomar banho, esquecendo quem eu sou e o que faço aqui.

Minha única esperança era um psiquiatra e escritor famoso, do qual minha tia comprou um livro, li algumas páginas, interessei-me pelos seus métodos, mandei um enorme e-mail para ele contando a minha história e eis que a EQUIPE respondeu que ele só trabalhando com parte na literatura. Eu fiquei bem mal porque, além de ter custado-me uma madrugada de sono, mais uma vez eu havia criado expectativa e ali foi o meu fim.

Já tentei de todas as maneiras convencer minha tia a internar-me, mas ela prefere guardar o dinheiro dela que investir, seja até na saúde da própria sobrinha. Então, estou jogada aos cachorros!


Bom, Karina, o propósito desse texto não era falar para você algo que queria há muito tempo, mas sim livrar você de uma pessoa como eu!

Eu mesma não me suporto mais, se eu pudesse fugiria de mim mesma, mas é impossível! Eu tenho de lidar comigo mesma, por mais que eu não queira, por mais que eu odeie com todas as forças esse fato!

Como eu disse antes, eu também sinto a necessidade de afastar-me pela dependência que estabeleci entre nós duas. Durante todo esse tempo eu fui sua "stalker", todos os dias eu mal via a hora de você dar as caras para começar a te encher de mentions, fui como uma fã obsessiva atrás do ídolo desaparecido das redes sociais e como eu não encontrei, acabei meio que enlouquecendo!

Não sei se você se lembra, mas quando a Demi terminou seu relacionamento de anos com o Wilmer, ela argumentou a "dependência" que havia estabelecido entre eles e, no início, achei besteira da parte dela, mas hoje eu vejo o quanto ela estava certa. Dependência é algo que na maioria das vezes faz mal, principalmente quando se tratam de pessoas.

Por mais que pareça que eu esteja te culpando, na verdade, essa é a "consequência" do que meu cérebro está fazendo comigo. Eu não consigo mais ler um texto sem ficar relendo várias vezes para entender o que ele quis passar de verdade, não consigo mais expressar-me. Logo eu que sempre fui tão boa em textos, poesias e redações.

Resumindo, eu acredito que nas circunstâncias em que encontro-me, não irei durar muito tempo e se durar, vai ser como parte da mobília da casa.

Vou tirar a carteira de trabalho, mas duvido que alguém vá querer dar um emprego a uma garota desleixada e lenta em tudo o que faz, uma garota completamente destruída por dentro.



Enfim, perdoe-me se lhe fiz parecer culpada em alguns momentos, mas olha, a única culpada de toda essa minha desgraça sou eu mesma! E considere o fato de eu não estar batendo bem das idéias também.

Senti muito a sua falta sim durante todo esse tempo, mas como eu disse você tem uma vida, outras prioridades, está se esforçando para ser alguém e que saiba que tem minha torcida para isso! Espero que você seja tão boa profissional como eu desejei ser um dia, tudo de bom meu anjo e felicidades na sua vida!

@britneyreason